Benvenuti al Premio Montgomery Burns, che premia il lavoro... eccellente
nel campo delle energie alternative.
Gli inventori locali gareggiano per un premio di un milione di dollari
offerto da C. Montgomery Burns, secondo un accordo giudiziario
per aver causato danni ambientali per un miliardo di dollari.
Sciò, vai a procreare qualche cucciolo!
Primo inventore. Tu, autista del pulmino,
dicci il succo della tua terribile idea.
Beh, ho sfruttato l'antico potere della schiavitù
per gestire il pulmino della scuola del domani.
Di chi è figlio, questo?
Lo porterò a casa.
Prendi tu il suo posto.
Vorrei presentarvi la mia macchina del Jet Market ad energia perpetua.
Tre anni fa, staccai la spina...
ma gli hotdog continuarono a girare.
Alcuni dicono che funzioni grazie a nitrati decomposti,
altri grazie a minuscoli insetti sotto la pelle degli hotdog.
Difficile da credere che una volta mollai un lavoro a Tampa, in Florida,
perché credevo in questa città.
E' stato 15 anni fa, adesso non ti prenderebbero.
C'è qualche vero scienziato, qui?
Sì, io, a volte mi cimento in arti scientifiche.
I Laboratori Frink, una divisione della Frink Consociati,
gli eurekaniani,
sono orgogliosi di presentare il Frinkasonic VML.
La prego, ci dica per cosa starebbe VML.
Oh, sì, è il Veicolo a Movi-Levitazione.
Questa attira-femmine non magnetica si carica interamente... indovinate con che?
Onde sonore.
Vedete? I vostri abbastanza pertinenti "uh" e "ah"
mi stanno spingendo in avanti. E' meraviglioso.
C'è un entusiasmo leggermente maggiore di quanto pianificato.
Per l'amor di Dio, schiaccia i freni!
I freni funzionano col silenzio.
ALIMENTATO A ELASTICO
Attenzione alla velocità!
CASTELLO DI RIPOSO DI SPRINGFIELD
Perché si è espulso? E' un sedile normale!
CASTELLO DI RIPOSO DI SPRINGFIELD
FIAMME IN OSPIZIO
No!
Sto bene!
Andrò a vivere da mio figlio.
No!
Sbrighiamoci.
Voglio portare il nonno qui per le 15,
così si abitua a fare il suo riposino quotidiano insieme a Maggie.
Ho etichettato gli scatoloni.
RICORDI INUTILI
Non posso sollevare queste scatole pesanti senza la mia cintura per i sollevamenti.
Lo sai che non puoi sollevare la cintura senza indossare una cintura per sollevarla.
Oh, no.
Non posso aiutarvi a impacchettare le cose del nonno.
Bene, allora resta qui e occupati della casa.
Occuparmi della casa?
Col mal di schiena che mi ritrovo?
Mitico, quel gatto che suona la tastiera è così carino.
"Villageville"?
"Costruite il vostro autentico villaggio medievale."
Avrei di meglio da fare.
E callick!
LEGNA 0%
Finalmente un taglialegna che farà quello che gli dico.
Cacchiarola!
Ha già disboscato!
Creiamo una radura.
LEGNA
Chiamatemi Kelley De Foresta.
Dovrei annotarmela e mandarla a Conan.
Oh, muoviti qui, clic.
Mulino, mulino.
Granaio, silo.
Taverna, taverna, taverna, taverna, taverna, taverna.
COSTRUISCI
Bordello. Canonica!
Un teatro-arena.
E...
balla di fieno.
"E Dio vide quanto aveva fatto,
e vide che era cosa buona."
Beh? Allora?
Il vostro signore ha messo la mano nei pantaloni.
E sì, è la stessa mano che vi ha cliccati.
MARSHMALLOW TIPO CIRCO DI KRUSTY
Se ho imparato una cosa,
è che non si hanno mai troppi pezzi di metallo.
Forse una delle tue popolane potrebbe fare il bucato.
Siete tornati!
Hai trascorso tutto il tempo a fare lavoretti fasulli nel tuo villaggio fasullo?
Per loro è reale!
- Dov'è il Piccolo Aiutante di Babbo Natale? - Non saprei, in giardino?
In giardino?
E se fosse uscito attraverso il tunnel incompleto che porta al frigo di Flanders?
3 GIORNI DALL'ULTIMO INCIDENTE
Non lo trovo.
Pezzo d'asino, hai perso il nostro cane!
Oh, mio Dio!
Ho scordato di dar da mangiare all'asino!
Grazih-oh!
Preh-goh!
Piccolo Aiutante di Babbo Natale!
Amo quel cane,
ma è un nome così lungo e stupido.
SONO STATO VIA TRE SETTIMANE!
CERCASI CANE PERDUTO: VIVO O MORTO. CHIAMARE
- Ma che cacchio è? - Oh, giusto...
CERCASI CANE PERDUTO: VIVO O. CHIAMARE
Al rifugio per animali non è arrivato nessun levriero.
Solo un bassotto, un chow-chow e un procione femmina incinta.
Un sacco di bella roba. A che mese è il procione?
Non vogliamo un procione.
Brava, Marge, fagli abbassare il prezzo.
Papà, ho appena notato una cosa.
Non sei abbastanza sconvolto.
Ehi, Lisa ha ragione.
Sei l'unico che non ha pianto per il cane.
- Non piango, io. - Cosa?
Piangi tutto il tempo!
Hai pianto quando hanno cancellato quel programma che odiavi.
Parlare male di quel programma mi faceva sentire intelligente.
- Da dove viene? - Dalla cucina.
E' vivo!
E non ha fatto la pipì sul pavimento.
Per me, è un giorno perfetto.
Homer, perché hai chiuso il cane nel mobile?
Rispondo io.
Vostro padre è un idiota.
Credo che la parola esatta sia "idioto".
Com'è finito là dentro il Piccolo Aiutante di Babbo Natale?
So come potrebbe essere andata.
Faccio uno spuntino.
Ma prima, dovrei introdurre la peste bubbonica?
Che male c'è?
Ora devo comprare un carro per i cadaveri.
Beh, è così che ti fregano.
E' incredibile a quante cose riescano a dare il sapore di formaggio.
SIGNORA FORMAGGIARA PER VETRI BRILLANTI ALL'AROMA DI FORMAGGIO
Oh, sì, piccola. Ti berrò fino ad arrivare alle ginocchia.
# Berrò l'ammoniaca perché sa di formaggio. #
# Mi chiedo cosa succederà... #
Un menestrello ha composto una canzonetta per prendermi in giro?
Tortura, tortura, tortura!
Beh, è ora di dimostrare un po' d'amore a questo cane.
Bel cagnolone.
Ehi, Homer. Perché non abbracci il cane?
Sa che gli voglio bene e lui ne vuole a me.
E' l'abbreviazione di "Ragione hai".
Non credo che ti piaccia il Piccolo Aiutante di Babbo Natale!
Non lo porti mai fuori e non dormi con lui tra le braccia.
E sospetto che tu abbia mangiato i suoi biscotti.
Come fanno a essere suoi, se li ho pagati io?
Va bene, va bene. Sarò più carino con lui.
E' che non sono mai stato un tipo da cani.
Davvero? E allora Bongo?
Bongo?
Ti ho detto di non parlare mai e poi mai di Bongo!
Mai!
Che è successo? Chi è Bongo?
Bongo era il cane di Homer quand'era bambino.
E' ancora il mio cane!
L'abbiamo preso anni fa.
Non so cos'hai detto, ma è sbagliato!
Sbagliato, sbagliato, sbagliato!
Lavoravo molte ore alla fabbrica di ciminiere di Springfield.
Ero distrutto quando tornavo a casa.
Poi il piccolo Homer iniziava a piangere e piangere...
ma Bongo sapeva cosa fare.
Ora, cara, possiamo guardare Mannix come una coppia.
Sfortunatamente, come tutte le storie vere,
anche questa ha un finale da schifo.
Conosci una storia con un finale?
Tutte le mie storie hanno un finale ora.
Mettono qualcosa nella mia gelatina all'ospizio.
Comunque, Homer e quel cane stavano bene insieme
come il Natale e gli istinti suicidi.
COMPITO A SORPRESA
TIRARE ALLARME ANTINCENDIO
SCUOLA
ABE, TI LASCIO. MONA.
Non ne avevo proprio idea.
Poi arrivò quel fatidico giorno in cui il signor Burns
cercava di avere il consenso per la sua centrale nucleare.
E distribuiva
PRESTO IL NUCLEARE A SPRINGFIELD!
rospi pieni di isotopi a tutti i bambini.
Ecco un giocattolo. Non ostacolare la mia ambizione.
Guarda, parlano anche.
Le persone con il cancro sono solo eventi casuali.
Inquietante.
Puoi averlo tu, Bongo.
Quei giocattoli sono per corrompere la gente, piccolo moccioso di buon cuore.
Mi ha morso!
Portalo via di qui, figliolo.
Ora.
Signor Burns, mi dispiace moltissimo.
Starò bene...
una volta che avrò tra le braccia quel cane morente e sentirò la sua coda irrigidirsi.
Signore, sa che siamo a un evento per bambini?
- Fate entrare il pagliaccio. - Ehi, ehi!
Allora, Lady Godiva si è tagliata i capelli e...
Bambini?
Nessun problema, dirò solo le battute pulite.
La figlia del contadino, no.
L'uomo di Nantucket, no.
Fate entrare la scimmia!
La prossima volta, prendo una scimmia più piccola.
PRESTO IL NUCLEARE A SPRINGFIELD!
Basta così!
Allora, il signor Burns voleva uccidere il cane di Homer.
Homer non ne aveva idea.
Era così innocente e paffutello!
Certo, ora è solo stupido e ciccione.
- Non divagare! - Va bene.
Il piccolo Homer non lo sapeva...
ACCALAPPIACANI DI SPRINGFIELD
ma Burns aveva sguinzagliato l'accalappiacani della città per catturare Bongo!
# Il piccolo Homer aveva un cane che si chiamava Bongo! #
# B-O-N-N-G-O! #
Entra, svelto!
Non era ancora l'epoca dei seggiolini,
non ci si fermava completamente per far entrare il proprio figlio.
MI SERVE UN PASSAGGIO PER ANDARE A SCUOLA DI PIANO
Quando Dio chiude una porta...
apre un negozio di armi.
Aspetta, come fai a sapere quello che ha detto Herman?
Stavi andando via!
Ha scritto un'autobiografia!
ADDIO AL BRACCIO DI HERMAN HERMANN
IO, BULLO UN'OPERA DI NELSON MUNTZ
CARTOLINE DALLA SIEPE DI WILLIE IL GIARDINIERE
PIANGENDO DENTRO DEL DOTTOR HIBBERT
Ad ogni modo...
Figliolo, ho un'idea!
Un buco vicino al sedile, per metterci il bicchiere?
Questa è un'idea stupida!
I bicchieri si mettono tra le gambe!
Ora reggiti forte!
FABBRICA DI SALSICCE DI SPRINGFIELD RAGAZZI, VENITE A VEDERE COME SI FANNO!
ACCALAPPIACANI
Annusa 'ste salsicce, Lou!
Sicuro che il programma di tutorato non potesse assegnarmi nessun altro?
Sì, beh, eri l'ultima scelta anche per me, capito?
Ci ribaltiamo!
Oh, come accalappiacani sono una schiappa!
E mo' che faccio?
Beh, il mio sogno è diventare commissario di polizia.
No, non puoi, perché è il mio sogno! Io diventerò commissario.
Beh, allora diventerò portavoce del mio popolo, come Ralph Abernathy!
Ralph! Mi piace quel nome.
LE ORIGINI
Amico, questa storia sta riempiendo un sacco di buchi!
Ma voglio sapere di papà e del suo cuore spezzato!
Tuo padre ha perso molte cose nella sua vita.
I capelli, sua madre...
più partite a Monopoli di quante un uomo dovrebbe!
Andrebbe in galera per rimanerci perché ama la vita comoda.
Ma penso che perdere quel cane sia stato il colpo più duro di tutti.
Dove stiamo andando, papà?
Ti ricordi l'ex-vicina, la signorina Viola?
Si è trasferita in campagna, dove non c'era limite a quanti animali
potesse avere una donna sola.
La signorina Viola?
Ma non è svitata?
Sai, figliolo...
un sacco di gente è svitata finché non hai bisogno di qualcosa da loro.
Sapevo che là Bongo sarebbe stato bene e che Burns non l'avrebbe mai trovato.
Diamine, signorina Viola...
voglio che lei e suo marito sappiate quanto io vi sia grato per questo.
Bene, facciamo entrare il cane.
- Dai, su. - Figliolo...
perché non gli dai la tua felpa, così si ricorderà di te?
Va bene.
Quanto ci vorrà prima di tornare a prenderlo?
Dovevo dire a mio figlio che stavamo dando via il suo cane per sempre.
Non ero sicuro che un bambino di sei anni potesse anche solo capire il concetto.
Cosa? No!
No! No, Bongo!
A quanto pare, ci ha messo poco ad arrivarci.
Vostro padre era sconvolto.
Le donne e le loro lacrime!
Finisci questa cacchio di storia!
Stasera ho una partita di hockey.
Quando sono finalmente tornato a casa...
Simpson, liberi il suo cane.
E' già andato, dove lei non l'avrà mai!
Sono un uomo potente, Simpson.
Posso entrare da McDonald's, ordinare della minestra...
- e me la faranno. - Avanti, se ne vada!
Ho una lanterna fulmina insetti, e non ho paura di utilizzarla!
Cos'è quest'odore? Sciroppo?
Beh, temo di avere già detto ai miei cani che avrebbero potuto dilaniare il suo.
Non mi costringa a guardarli negli occhi neri e spietati e dir loro...
"Papà non vi ha portato un amichetto per dargli una sbranatina!"
Dov'è Bongo?
- E' ancora dalla pazza... - Torna a dormire, figliolo!
Senta, mi viene in mente qualcosa che le piacerebbe più di ammazzare un cane.
- Far cadere un cavallo su una chiesa? - No!
Distruggere il morale di un uomo.
Il mio.
Bene, immagino di poter far cadere un cavallo su una chiesa anche più tardi.
Va bene.
Ho dovuto occuparmi dei suoi segugi per un anno.
CRICCHINI - CIBO PER CANI
Ho provato a indossare una tuta anti-morsi...
ma quegli Snoopy assatanati trovavano sempre il modo di entrare!
Non ho finito con lei.
Esigo che non indossi mai più scarpe o una cravatta decente.
Solo pantofole da casa e la cravatta più umiliante che esista...
quella di cuoio.
Ma la cosa più brutta era che mio figlio ce l'aveva a morte con me.
Com'è andata a scuola oggi?
Passami il ketchup, per favore.
Ti starai chiedendo come mai mi sia preso la rabbia.
Non ho più fame.
Il nostro rapporto non si è più ripreso...
e per quanto ignorassi il problema, non sono riuscito a rimediare.
Nonno, perché la storia più triste che tu ci abbia mai raccontato
è anche l'unica che abbia senso?
Per me non ha alcun senso.
A me sembra di ricordarla in maniera leggermente diversa.
Dicci la tua versione, allora.
E' vero che ero solo un bambino,
ma posso affermare che...
il nonno ha sempre odiato Bongo e amato il denaro,
quindi ha venduto Bongo a una fattoria piena di streghe cattive
per avere i soldi per uscire con un gruppo di cani ricchi
e poi rapire Babbo Natale per non farmi avere il giocattolo che volevo.
E poi... poi...
è successo che... che...
Cavolo, la mia storia non ha molto senso.
- Eccetto per la parte di Babbo Natale. - Sì, ma almeno è durata poco.
Aspettate, aspettate.
C'è una parte che nemmeno il nonno conosce.
Qualche mese dopo, andai a recuperare Bongo.
AUTOLINEE LA DELIZIA DEL FUMATORE
Hendrix! Vieni qui, bello!
Ma c'era una cosa per la quale non ero preparato.
Bongo era...
felice senza di me.
Era diventato il suo cane.
Oh, papino... mi dispiace così tanto.
Beh, i cani sono fatti così.
Le creature più sleali e infedeli che Dio abbia mai creato.
Homer, forse dovresti vedere questa.
E' un biglietto di auguri di Natale che mi mandò la signorina Viola anni dopo.
Aveva ancora la mia felpa!
Bongo non ti ha mai dimenticato.
A differenza di quei gerbilli che avevi e che poi abbiamo dato via.
Erano proprio indemoniati.
Oh, mio Dio papà, ti devo delle scuse.
Tu hai salvato Bongo.
Non l'avevo capito fino ad ora.
Per tutti questi anni ho pensato che amassi quel cane più di me.
E perché mai?
Solo perché ti ho messo in un ospizio dove servono cibo per cani?
Oh, abbracciami, figlio mio.
Okay, ma sono un po' fuori esercizio.
Tieni le braccia come se stessi portando una torta nuziale.
- A che gusto? - Non importa!
Se non ha importanza, allora al gusto Snickers.
Quello non è un gusto!
Qualsiasi cosa è un gusto nella cucina d'oggi!
Abbraccialo e basta!
Papino?
Vieni, bello! E' ora di andare a letto!
E' il mio cane.
Va bene, Homer, è il tuo turno...
ma domani tocca a me!
PARCO PER CANI
MONTGOMERY BURNS SPIEGA IL "FISCAL CLIFF"
QUARTIER GENERALE DEL PARTITO REPUBBLICANO DI SPRINGFIELD.
VIETATO STUPRARE
- Vuole altro tè, signore? - No. Hai parlato con Karl Rove?
Signore, malgrado ciò che vi ha detto, è finita...
- Romney ha perso. - Dannazione!
Credo che sia ora di spiegare a questa brava gente l'imminente...
fiscal cliff.
Immaginatevi l'economia come un'automobile e il guidatore come un ricco.
Se non date al guidatore tutto il denaro, vi porterò nel precipizio, ovvero nel "cliff".
E' semplicemente buonsenso.
Inoltre, le persone ricche hanno sentimenti più profondi rispetto all'uomo comune.
CLUB DEI MILIARDARI DI SPRINGFIELD, LA NOTTE DELLE ELEZIONI.
E abbiamo dovuto cambiare il nostro approccio verso l'immigrazione.
BENVENUTI IMMIGRATI, ANDATEVENE NEL NEW JERSEY.
Ho pronta una proposta progressista per far entrare in questo paese
200 sporchi irlandesi ogni anno.
Ho molte patate da pelare e molto letame che bisogna spalare via dalle stalle.
Signore, sono arrivati i risultati dei sondaggi. State sprofondando.
Allora permettetemi di dire un'ultima cosa:
Marco Rubio es un panuelo rosa.
Ho paura che stia solo peggiorando le cose.
Come? Perché?
Ha appena detto che Marco Rubio è un fazzoletto rosa.
Questo servizio di pubblica informazione finisce qui.
Eliminate il cameraman.
Traduzione: RiccardOne, lin, JoelBarish, HMLoms
Revisione: SeveroMietitore, LordThul www.subsfactory.it